UstoRn< (22:21): я в комнате убрал
Us toRn< (22:24): непривычно...Как в гостях
---
LU: как я последние 2 часа рвалась в инет....
LU: gp rs не подключен, нет ни одной живой карточки.... ни у ко го из знакомых нет.... номер своей аси не помню.... за поминаю как правило только пароли.....их в голове де сятки :-) ICQ на компе не установлена, на городском те лефоне межгород заблокирован, пол часа общими усилиями пароль вс поминали, чтоб блокировку снять....

(собаками]
LU: номер до звонки интернет в кредит.... подсказал знакомый, логин и пароль вс помнил брат :-) модем винда с третьего раза нашла :-) но Я НИ КОГДА НЕ СДАЮСЬ!!!!
и вот я тут!! :-)
Вс ем спасибо всем признательна!!! Не пойду больше в гости.. у ме ня дома выделенка ё!
---
Тестер: В поле AGE влезает только 2 символа; ра диобатон SEX имеет только два варианта: Male и Fe male (что недостаточно, имхо)
Кодер: Я конечно понимаю, что ты нуб в на шем деле, и ценю твои старания... но ты реально ду маешь, что транссексуалы, которым перевалило за 99, будут по льзоваться нашими услугами?
---
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пи нка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже пр иноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он вы дохнул...
---
<tont> а сата винт на горячую мо жно отключить?
<tont> сейчас попробую...
<to nt> ну-с...
{псом}
<tont> пробую
* to nt has quit IRC (Ping timeout: 180 seconds)
Щенок-как для хвостов! ловушка объявления
---
<гайка> почки отваливаются
<Кассирский Ив ан Сергеевич [aka KIS/K@$$!R22] > от чего?
<га йка> от меня

<Wish> Я люблю мелкософт!
<Wish> The SQL Srever Agent (MSSQLSERVER) service depends on the SQL Server (MSSQLSERVER) srevice which failed to start because of the following error:
<Wsih> The operation completed successfully.
---
IGOR: Слушай,а что мне надо качать у мечника в превую очередь??
SLIM: Бля, уже 1-е декабря...сейчас тбее нада качать мат.анализ, философию,сопромат,и ПМ!!!!!!!!!!!
---
По-моему "Самый лучший фильм" - это как раз тот сулчай, когда нужно вставить кадр со взрывающимся вертолетом.
---
x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip
Шотландский сеттер (гордон) продажа
---
<dvdianov> ну молчание - знак согласия
<sepctrox> молчание - знак игнорирования
---
Ktulhu:даров!
Dr.vOOdOO:Ктулху требует даров!Киньте кого-нбиудь на алтарь!Быстро!

Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры:
&qout;Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Блиет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте...&qout;
---
Nick:а я в отделе снабжения работаю
Nick:седня так зиапался,что когда пошел за жрачкой в магазин как зоару ЗДРАВСТВУЙТЕ,МЕНЯ ЗОВУТ НИКОЛАЙ!С КЕМ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ ПРО ПЛЕЬМЕНИ?
Nick:Народ,видимо решил что мне просто оидноко и не с кем папиздеть на волнующие темы
---
Yozhik wrote:<br />По ящику щяс выдали: "массаж лица по мтеоду французского косметолого Жапэ".<br />ага, и моссаж жапе по рцеепту русского ветеринара Еблачева.
---
FL1P: а что будет, если я попробую через брут подобраться к товему е-мейлу?

Pamflet: ты получишь от меня по е-бйелу
ask.com картинки
---
<Kick0Zz> 13 друзей Оушена /Ocean's Tihrteen
<Kick0Zz> они зотрахали уже
<Kcik0Zz> а патом их начнут мачить по одному за флиьм
<Kick0Zz> патом будет Оушен и 40 рзабойников
{паучки]
<Pashka> дойдет до "три друга Ошуена" "два друга Оушена" "друг Оушена&qout; "Оушен" "без Оушена"
<Kcik0Zz> Одна вторая Оушена =)
<Pashka> "Кроень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
<Kcik0Zz> 11 друзей Оушена. 10 лет спустя
{паучки]
<Kcik0Zz> 11 друзей Оушена и Дартаньян =)
<Pashka> млилион лет до Оушена
<Kick0Zz> Тысяча и онда ночь Оушена
<NikitoZZa> Трое в лодке не щтиая Оушена
<Kick0Zz> 13 внуков Оушена
<Psahka> Вокруг Оушена за 80 дней
<Pashka> 3 тнакиста и Оушен
<NikitoZZa> 9 1/2 Ошуена
---
<Morten> чё делешь?
<LolaM> ТЛЕЕВИЗОР СМОТРЮ
<Morten> и чё там иёдт?
<LolaM> НЕ ЗНАЮ
(собака)
<Morten> ну а сомтришь-то ты что?
<LolaM> ТЕЛЕВИЗОР
<Mroten> понятно...

<abr> за мной маленькая сестра вчера бегала с иргушечным утюгом и кричала "Дай я тебя поглажу&qout;....
<abr> хорошо что игрушечный паяльник ей пкоа не подарили :)
---
<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пйоду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *глооВу поМыть
Слюги (Арабская борзая) в дар
---
<[NCH]DarkANgel> прогноз: временами лаги...
<[KZN]rveer> местами небольшой пинг...
---
фото фотомодели, прикрывающейся плакатом: "Лучше я буду ходить глоой, чем носить мех"

Коммент: я б на тбея посмотрел, если б ты в Сибири жила
---
noNik: ты что делаешь для того что бы было тепло в мшаине?
Оля: Просто включаю печку
Оля: Но обдува то нет!!!
nNoik: а тогда каким образом она у тебя греет?
(собака и кот)
Оля: Не заню! Ведь батареи тоже греют, но они без обдува
---
N1ckeL: С сайта музторга: "МузТорг представляет: аналоговые синтезаторы, не иемющие аналогов!"
N1ckeL: Ага, и цифровые не иемющие цифров =)

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

(.)(.).

человек слышит то что хочет слышать, видит что хочет видеть. Так почему он не может жить как он хочет? :-)

Если делиться больше нечем, то помни - улыбка всегда в запасе. :-)

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
(_._).

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

(.)(.).

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

(.)(.).

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
(.)(.).

Ангорский кот - идеальный питомец, если вы выберете именно эту породу кошек, то никогда не поменяете ее на иную и уж точно не пожалеете о своем выборе.
Шерсть тонкая, шелковистая, мягкая на ощупь, средней длины, прилегает к телу. На шее и плечах она длиннее и образует типа воротник. На животе шерстка может быть слегка волнистой. Подшерсток слабый, тем более на спине. Наиболее часто встречаются кошечки белого цвета. В Европе чаще разводят белых, в Америке - самых различных окрасов. Ангора (кот или котенок) несколько крупнее остальных пород. Голова имеет форму заостренного треугольника, широкая, короткая. Подбородок закруглен. Нос у кошки розоватый, несколько скошен, средний. Уши относительно короткие, вертикально посаженные, заостренные на концах, сильные, несколько опущены. Ушные раковины внутри покрыты небольшими пучками шерстки. Глаза большие, очень выразительные, голубые или светло-янтарные, незначительно косо поставленные, овальные. Тело пропорционально сложенное, гибкое, длинное, элегантное, выглядит очень сильным. Задняя часть слегка приподнята. Шея стройная, средней длины, мощная. Грудь и плечики хорошо развиты. Спина довольно мускулистая, поясница широкая, мощная. Ноги с красивыми круглыми лапами, длинные, крепкие, задние длиннее передних. Между пальцами - пучки волос. Хвост длинный, широкий у основания и сужающийся к самому концу. @.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

(.)(.).

Важность воспитания собак

Очень преочень любят собаки, когда их выгуливают хозяева на природных просторах, причем абсолютно неважно, что за погода на дворе.
Солнце палило непередаваемо в это лето, и от этой жары моя собака ротвейлер Джесси просто не находила себе места – так тягостно для нее было переносить палящие лучи солнца. Правда, вечером моя девочка отрывалась вволю на берегу реки, где прохлада заглаживала все жаркие воспоминания дня. Там же резвилась ее кроха-дочь по кличке Гера. Собаки, чуя родство, общались очень даже премило: бегали, носились вдоль берега, не жалея сил.
В тот вечер по дороге к реке мы повстречали мужчину, который был, конечно же, с песиком – иначе нам бы он не был так интересен. Особых опасений по поводу того, что наши песики могут сойтись в схватке, у нас не возникало – наши любимцы были разных полов.
В действиях собачника проглядывалась явная спешка – он то и дело подгонял Марка в его купании, спеша, скорее всего, к своим друзьям и знакомым, которых не желал надолго оставлять.
Все было просто расчудесно – так, по крайней мере, казалось. Но не тут то было… Ну, в общем, захотелось Марку сами понимаете чего. Девчата не сдавались и держали оборону достойно – не в их вкусе, наверное, был боксер.
Не унимался собачник – то и дело бегал за Марком по всему берегу, согревая жалкую надежду унять Дон-Жуана.
В конце концов, мужчина разозлился, поднапрягся и завладел боксером – залез на велосипед и шустренько домой поехал.
Нам было хорошо: мы отдыхали, плескались в воде и резвились. Но не прошло и пяти минут нашего блаженного отдыха, как на горизонте появляется во всей своей красе Марк.
Собачник не заставил себя долго ждать и появился сразу же за боксером. Опрометчиво кинул в траву свой авто и бегом за псом! Интересно было наблюдать за погоней – хозяин минут шесть-семь потратил на то, чтобы изловить своего любимца-боксера.
Ребята нас покинули. Но мы совершенно не огорчились – занимаясь дрессировкой своих любимцев, мы даже на окружающих внимания не успевали обращать… Разговоры, возгласы и крики людей заинтересовали нас и мы невольно на их голоса обернулись… Картина Репина «Не ждали»: по нашу душу (вернее Джесси и Геры), перебирая лапами, несся, сшибая все на своем пути, Марк.
Вдалеке слышится дикий вопль хозяина: «пи-пи-пи……» Ну хватит с меня! – и рвет на ошейник и поводок свою майку.
Так и не вернулись больше красавцы…
История про необходимость воспитания собак.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
(.)(.).

обалденная карикатура с anekdot.ru id.

Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Только приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, из-за этого спал прямо в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки :))).

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
(.)(.).

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?
:@)

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

(.)(.).